Vi svelo un segreto.
Uno dei motivi principali per cui abbiamo fatto un secondo flglio é perché abbiamo un paio di pantaloni 3-6 mesi decorati con tanti piccoli panda.
Avevamo bisogno di qualcuno a cui mettere di nuovo quei bellissimi PANDAloni.
Grandi rivoluzioni per Ada Cannillo.
Nel giro di 10 giorni siamo passati da avere un grazioso soprammobile frignante che vomita a spruzzo ad un esemplare semovibile di essere umano che vomita a spruzzo.
In meno di un mese ha iniziato a rototraslarsi autonomamente e, anche se in quanto a stile attualmente é un po' deficitaria, sta iniziando a gattonare.
Il suo essere diventata autonomamente semovente ha comportato la necessità di:
- abbandonare la sdraietta come seduta durante i pasti e passare definitivamente al seggiolone
- rimontare in fretta e furia il recinto in soggiorno, onde evitare di trovare la nana incustodita che ruzzola dalle scale di casa
- aumetare la propria destrezza per evitare (o almeno tentare) rovinose cadute dal letto
Sirio, tra tutti i suoi superpoteri, ne ha uno particolarmente spiccato e potente.
Riesce a farci uscire fuori dalla grazia di Dio in meno di 30 secondi (cronometrati, lo giuro).
Rubando le parole alla mia collega Elena:
Il primo approccio alla risoluzione dei conflitti con il nano é sempre calmo e ben disposto, arrichito da elementi montessoriani e rafforzato dalle letture di pediadri, pedagogisti e psicologi. Tutti ottimi presupposti per un fragoroso fallimento.
Segue una guerra di trincea breve ma logorante in cui Sirio deliberatamente ignora ogni nostra ragionevole richiesta contrappondo una immotivata ostinazione. Al nostro primo accenno ad usare un tono di voce deciso e perentorio parte una controffensiva di urla oltre i 110 decibel che ci si chiede come riesca a generare, visto l'ancora ridotto volume della sua cassa toracica.
L'epilogo ha di solito un retrogusto neorealista, in cui io e Arianna urliamo improperi e minacce, spesso in una cucina decisamente in disordine, e puniamo Sirio a casaccio, togliendo giocattoli e cartoni animati.
Meno di 100 secondi dal paradiso all'inferno.
Poi, di solito, passata l'incazzatura, abbacciamo il nano sommersi dai sensi di colpa.
Ada ormai ha completato la sua trasformazione in gatto.
Se posta in una qualsiasi posizione rialzata ha acquisito l'abilità di far cadere a terra ogni oggetto non solidamente ancorato.
Compresa se stessa.
Interno notte. Bagno. Sirio sta per lavarsi si denti.
Sirio: Zafferano
Io: ?
Sirio: Tu sei uno zafferano
Io: Ma in che senso?
Sirio: Tu sei uno zafferano. Che é un pesce.
Io: ?
Abbiamo iniziato lo svezzamento di Ada: Arianna é stata da subito motivata e proattiva per praticare l'autosvezzamento.
Dopo circa 3 settimane Ada ha imparato ad afferrare e mangiottare volentieri parecchi cibi: carote pasta, pollo, banana e , come Sirio alla sua età, adora le crucifere (soprattutto broccoli, cavoli romaneschi e cavolfiori).
Al termine del pasto lei é molto soddisfatta e di conseguenza lo siamo anche noi, soprattutto perché ha finalmente iniziato a prendere peso dopo un paio di mesi decisamente sotto al 5° percentile.
Piccole ma non ignorabili controindicazioni della pratica sono:
- la zona attorno ad Ada e Ada stessa, al termine del pasto, sembrano un dipinto di Pollock. Tutti i cibi con cui é venuta a contatto sono sono schiacciati, sbavati e distribuiti casualmente su di lei, il seggiolone e il pavimento adiacente
- la cacca di Ada ha smesso di essere santa ed é diventata un abbondante e nauseante pudding con pezzettoni di verdure
- ha assaggiato gli spaghetti. Mezz'ora dopo ha starnutito fuori dal naso 10cm di spaghetto
Sirio: il procrastinatore smascherato.
Qualsiasi attività (ma proprio qualsiasi) per lui dovrebbe durare all'infinito.
A ben vedere é un individuo ad altissima inerzia: tende a mantenere il suo stato pet sempre se non soggetto ad una forza esterna. Esiccome ormai pesa quasi 18kg, di forza ce ne vuole parecchia.
La nana, con la giusta colonna sonora, si cimenta come nuova provetta Tom Cruise in Mission Impossible.
Se correttamente sorretta ai fianchi e calata verso terra afferra con destrezza ogni oggetto a sua disposizione. Per poi farlo cadere rovinosamente poco dopo.
Speriamo non entri in Scientology.
Sirio, nudo, indicandosi i testicoli: Lo sai che la mia parte più morbida é qua sotto?
Ma anche qui sono morbito (saggiando la coscia)
Come dargli torto?
Abbiamo (Arianna ha) finalmente tagliato i capelli ad Ada.
Essendo nata già con molti capelli, wusti ormai avevano iniziato ad a starle davanti agli occhi. facendola assomigliare al cugino Itt.
Sirio e la memoria selettiva
Io: Sirio, ma hai scoperto come si chiamano i tuoi nuovi compagni di scuola
Sirio: No
Mamma: Ma si, c'é Pablo. Ti saluta sempre quando arrivi a scuola
Sirio: Si c'é Pablo. Ma la sai una cosa? Oggi a scuola c'erano degli animali! Un triceratopo, un T-Rex, 2 coccodrilli, un tacchino, due rinoceronti, un brachiusauro. E un altro T-Rex, ma era piccolo e verde.
Io: Ma sono nuovi?
Sirio: No, erano li per sbaglio
Sirio e la dura realtà
Sirio: Ma chi é che ha preso queste patatine
Io: É stato Babbo Natale. É venuto a fare un giro preliminare per le case per vedere quali bamblini si sono comportati bene. E per farsi perdonare del disturbo ci ha portato delle patatine.
Sirio: ...
Sirio: Io credo che sia stato tu papà.
Continuano le nostre sessioni di Shopping compulsivo al Negoziale gestiro da Sirio.
Ultimamente mi porto dietro anche Ada, che apprezza sempre quando c'è anche il suo Fratellone, riuscendo a restare tranuilla senza mamma e tetta addirittura per 30 minuti consecutivi
Terminata la spesa, solitamente, Sirio si copre con i cuscini r fa finta di essere un uovo, da cui sbucano spesso dinosauri e animali.